loading...
دهکده موزیک
sh.a بازدید : 112 پنجشنبه 09 بهمن 1393 نظرات (0)

چهار برادر

19

چهار برادر خانه شان را به قصد تحصیل ترک کردند و آدم های موفقی شدند. چند سال بعد، بعد از میهمانی شامی که با هم داشتند در مورد هدایایی برای مادر پیرشان که دور از آنها در شهر دیگری زندگی می کرد، صحبت میکردند.

 

اولی گفت : من خانه بزرگی برای مادرم ساختم.

 

دومی گفت : من یک سالن سینمای یکصد هزار دلاری در خانه ساختم.

 

سومی گفت : من ماشین مرسدس با راننده تهیه کردم که مادرم به سفر بره.

 

چهارمی گفت : همه تون میدونید که مادر چه قدر خواندن کتاب مقدس را دوست داشت و می دونین که دیگر هیچ وقت نمی تونه بخونه، چون چشمهاش خوب نمیبینه. من راهبی رو دیدم که به من گفت یه طوطی هست که می تونه تمام کتاب مقدس رو از حفظ بخونه. این طوطی با کمک بیست راهب و در طول دوازده سال اینو یاد گرفته. من تعهد کردم برای این طوطی به مدت بیست سال، هر سال صدهزار دلار به کلیسا بپردازم. مادر فقط باید اسم فصل ها و آیه ها رو بگه و طوطی از حفظ براش می خونه.

 

برادران دیگر تحت تاثیر سخنان برادر چهارم قرار گرفتند...

 

پس از تعطیلات، مادر یادداشت تشکری فرستاد. اون نوشت:

 

میلتون(اولی) عزیز، خانه ای که برایم ساختی خیلی بزرگه... من فقط تو یک اتاق زندگی می کنم ولی مجبورم تمام خانه رو تمیز کنم. به هر حال ممنونم.

مایک (دومی) عزیز، تو برای من یک سینمای گرانقیمت با صدای دالبی ساختی که گنجایش 50 نفر رو دارد. ولی من همه دوستانمو از دست داده ام، همچنین شنواییم رو از دست دادم و تقریبا ناشنوام. هیچ وقت از آن استفاده نمیکنم، ولی از این کارت ممنون هستم.

ماروین (سومی) عزیز، من خیلی پیرم که به سفر بروم. پس هیچ وقت از مرسدس استفاده نمی کنم. خیلی تند میره اما فکرت خوب بود ممنون هستم.

ملوین (چهارمی) عزیزترینم، تو تنها پسری هستی که با فکر کوچیکت و با هدیه ات منو خوشحال کردی. جوجه ی خیلی خوشمزه ای بود! و من هیچ وقت مزه آن را فراموش نخواهم کرد.!

 DenaLive.ir

sh.a بازدید : 101 سه شنبه 07 بهمن 1393 نظرات (0)

عاشقم عاشقهای قدیمی به خدا کو.؟ﺗﻮ ﺟﺎﺩﻩ ﺑﺎ ﺳﺮﻋﺖ ١٩٠ ﺗﺎ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻣﻴﺮﻓﺘﻢ ﻳﻬﻮ ﺩﻳﺪﻡ

ﻛﻨﺘﺮﻝ ﻧﺎ ﻣﺤﺴﻮﺱ ﺑﻬﻢ ﺩﺍﺭﻩ ﺍﻳﺴﺖ ﻣﻴﺪﻩ ﻣﻨﻢ

ﺳﺮﻋﺘﻤﻮ

ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻛﺮﺩﻡ ﺍﻗﺎ ﮔﺸﺖ ﻫﻮﺍﻳﻰ ﺑﺎ ﻫﻠﻴﻜﻮﭘﺘﺮ ﺍﻭﻣﺪ ﻳﮕﺎﻥ

ﻭﻳﮋﻩ

ﻫﻢ ﺍﺿﺎﻓﻪ ﺷﺪ ﻛﺎﺭ ﺑﻪ ﺟﺎﻳﻰ ﻛﺸﻴﺪﻩ ﺷﺪ ﺍﺭﺗﺶ ﻧﻴﺮﻭﻯ

ﺯﻣﻴﻨﻰ ﻫﻢ ﺑﺴﻴﺞ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺍﺧﺮﺵ ﺑﺎ ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﮔﻠﻮﻟﻪ

ﺯﺩﻥ ﺑﻪ

ﻻﺳﺘﻴﻜﻢ ﻛﻪ ﻣﻨﺤﺮﻑ ﺷﺪﻡ ﺩﻳﮕﻪ ﻧﺘﻮﻧﺴﺘﻢ ﻓﺮﺍﺭ ﻛﻨﻢ ﺩﺭ

ﻫﻤﻴﻦ ﺣﻴﻦ ﻳﮕﺎﻥ ﻣﺒﺎﺭﺯﻩ ﺑﺎ ﻣﻮﺍﺩ ﻣﺨﺪﺭ ﻫﻢ ﺳﺮ ﺭﺳﻴﺪ

ﺗﺎﺯﻩ

ﺩﺭ ﺧﻮﺍﺳﺖ ﻧﻴﺮﻭﻯ ﻛﻤﻜﻰ ﻫﻢ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﻛﻢ ﻣﻮﻧﺪﻩ ﺑﻮﺩ

ﭘﻠﻴﺲ FBI ﻫﻢ ﻭﺍﺭﺩ ﻋﻤﻠﻴﺎﺕ ﺑﺸﻪ ﻧﻴﺮﻭﻯ ﺩﺭﻳﺎﻳﻰ ﻭ

ﻧﻴﺮﻭﻯ

ﻫﻮﺍﻳﻰ ﻫﻢ ﺑﻪ ﺣﺎﻟﺖ ﺍﻣﺎﺩﻩ ﺑﺎﺵ ﺩﺭ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩ

ﺭﺋﻴﺲ ﭘﻠﻴﺲ ﺷﺎﻛﻰ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺑﺎ ﻋﺼﺒﺎﻧﻴﺖ ﺗﻤﺎﻡ ﮔﻔﺖ

ﻣﺪﺍﺭﻛﺘﻮ ﺑﺪﻩ ﺑﺒﻴﻨﻢ ،، ﺍﻗﺎ ﻣﻨﻮ ﺩﺍﺭﻯ . ﺗﺮﺳﯿﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ ،

ﺍﺧﻪ ﻫﻤﻪ ﺍﺳﻠﺤﻪ ﻛﺸﻴﺪﻩ ﺑﻮﺩﻥ ﻃﺮﻑ ﻣﻦ

ﻳﻬﻮ ﺩﻳﺪﻡ ﺍﻗﺎﻯ ﺭﺋﻴﺲ ﻫﻤﻴﻨﺠﻮﺭ ﻣﺪﺍﺭﻛﻮ ﺑﺮﺭﺳﻰ ﻣﻴﻜﻨﻪ

ﺩﻳﺪﻡ ﺩﺍﺭﻩ ﻛﻢ ﻛﻢ ﻣﻴﺨﻨﺪﻩ ﺑﻬﻢ ﮔﻔﺖ ؛ ﺍﻗﺎ

ﺷﻤﺎ ﮐﻪ بچه كوار

 ﭼﺮﺍ ﺍﺯ ﺍﻭﻝ ﻧﮕﻔﺘﯿﺪ؟

ﻫﻴﭽﻰ 

ﻛﻠﻰ ﺍﺯﻡ ﻣﻌﺬﺭﺕ ﺧﻮﺍﻫﻰ ﻛﺮﺩ ، ﻫﻤﻪ ﻣأﻣﻮﺭﺍ ﺑﺎﻫﺎﻡ

ﻋﻜﺲ

ﻣﻴﮕﺮﻓﺘﻦ ﻭﺍﺳﻪ ﻓﯿﺲ ﺑﻮﮎ ...

بچه ک

كوار یعنی این..😛

: كوار کجاست ؟؟؟؟

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

كوار ﮐﺠﺎﺱ؟؟؟؟

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

 

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

كوار کجاست ؟؟؟؟

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

كوار ﮐﺠﺎﺱ؟؟؟؟

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

 

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

 

.

.

.

ﺟﺎﯾﯽ ﻫﺴﺖ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺑﺨﺎﻃﺮﺵ ﺍﯾﻦ ﻫﻤﻪ ﺍﻭﻣﺪﯼ

ﭘﺎﯾﯿﻦ

ﺟﺎﯼ ﺧﺎﺻﯿﻪ

ﭘﺮﭼﻤﺶ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﺎﻻﺳﺖ .

ﮐﭙﯽ ﻭﺍﺳﻪ ﺑﭽﻪ ﻫﺎﯼ كوار ﻭﺍﺟﺒﻪ

║ ▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓.

║ kavar

║ ▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓.

با يکی آشنا شدم پرسيد بچه كجايى؟ گفتم ((كوار) 

تيغ در اورد رگشو زد'

،گفتم اخه چرا؟؟؟؟؟؟؟؟      

 

 

 

.

 

 

 

 

 

تو اخرين لحظات مرگش گفت من هميشه آرزو داشتم فداىِ بچه هاى،((ِ كوار)) بشم...این پست مخصوص بچه کواره

sh.a بازدید : 95 شنبه 20 دی 1393 نظرات (0)

قدیمی ولی خنده دار 

 

سه تا لاک پشت تصمیم میگیرن برن شمال چیپس بخورن!

هفت سال طول میکشه میرسن شمال، در پاکتو که باز میکنن یادشون میفته ماست نیاوردن!

سه تایی بحث میکنن که کدومشون برگرده ماست بیاره، بعد از سه سال قرار میشه یکی شون بره ماست بیاره.

به اون دوتای دیگه میگه: اگه من برم، دیر بیام خدا وکیلی چیپسا رو نمیخورید که؟!

میگن: ناموسا نمیخوریم!

هفت سال میگذره، نمیاد. چهارده سال میگذره، نمیاد. بیست و یکسال میگذره، بازم نمیاد.!

یکی از لاک پشتها میگه: بیا بخوریم بابا اون دیگه نمیاد.!

لاک پشته یهو از پشت درخت میپره بیرون میگه:

دیدین گفتم میخورین کثافتا

من نمیرم...!!!!

sh.a بازدید : 89 شنبه 20 دی 1393 نظرات (0)

قدیمی ولی خنده دار 

 

سه تا لاک پشت تصمیم میگیرن برن شمال چیپس بخورن!

هفت سال طول میکشه میرسن شمال، در پاکتو که باز میکنن یادشون میفته ماست نیاوردن!

سه تایی بحث میکنن که کدومشون برگرده ماست بیاره، بعد از سه سال قرار میشه یکی شون بره ماست بیاره.

به اون دوتای دیگه میگه: اگه من برم، دیر بیام خدا وکیلی چیپسا رو نمیخورید که؟!

میگن: ناموسا نمیخوریم!

هفت سال میگذره، نمیاد. چهارده سال میگذره، نمیاد. بیست و یکسال میگذره، بازم نمیاد.!

یکی از لاک پشتها میگه: بیا بخوریم بابا اون دیگه نمیاد.!

لاک پشته یهو از پشت درخت میپره بیرون میگه:

دیدین گفتم میخورین کثافتا

من نمیرم...!!!!

sh.a بازدید : 84 چهارشنبه 17 دی 1393 نظرات (0)

. ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻪ ﮐﺎﭘﻮﺕ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﮐﻨﻪ ﺍﻭﻝ ﮐﻼﺟﻮ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻌﺪ ﮐﺎﭘﻮﺕ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩﻩ .

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ﻣﯿﮕﻦ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺍﺯ ﺧﻨﺪﻩ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﺍﺳﺘﺎﺭﺕ ﺯﺩﻩ ﮐﻪ ﺷﻠﻨﮓ ﺭﺍﺩﯾﺎﺗﻮﺭﺵ ﭘﺎﺭﻩ ﺷﺪﻩ ... از یارو میپرسن چند تا بچه داری ؟میگه چهار تا پسر . 

اولی :دکتر 

دومی:مهندس

سومی:خلبان 

چهارمی:دزد 

 

 

میگن چرا چهارمیو از خونه نمیندازی بیرون 

میگه: همونه ک خرج خونه رو میده ،بقیه بیکارن دخترهمسایه اومد میگه ببخشید بابام نیست میتونیدشیر گاز رو محکمش کنین نشتی میده..گفتم باشه

رفتم خونشون گفتم خوب فرانسه کجاست؟

یه لبخندی زدو گفت مادخترا انقدرام خنگ نیستیم خوب پایین تر از آلمانه دیگه، اینقدخندیدم که بیچاره قاطی کرده بود همش میپرسید

کناراسپانیا؟

وسط آفریقا؟

بالای قطب شمال؟

گفتم نه عزیزم توجعبه ابزارکنار دستت :-D ما انقدر فقیریم که

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.از بچگي هروقت دست کردم تو سیب زمینی سرخ کرده

مامانم گفت نخور کمه

ینی تا الان 1بارم اندازه نبوده!

sh.a بازدید : 113 چهارشنبه 17 دی 1393 نظرات (0)

😝😝

......

ﺍﺯ ﻃﺮﻑ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺑﻪ ﭘﺴﺮ ﺩﺍﯾﯿﻢ ﮔﻔﺘﻦ ﺑﺮﻭ ﺩﺭﺑﺎﺭﻩ ' ﻋﻤﻪ ﯼ ﻋﻄﺎﺭ ﺗﺤﻘﯿﻖ ﺑﻨﻮﯾﺲ!!! ﮐﻞ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﺭﻭ ﺑﺴﯿﺞ ﮐﺮﺩﻩ ﮐﻪ ﺩﺭﺑﺎﺭﻩ ' ﻋﻤﻪ ﯼ ﻋﻄﺎﺭ ' ﻣﻄﻠﺐ ﺟﻤﻊﮐﻨﻦ، ﺁﺧﺮﺷﻢ ﺑﻪ ﻫﯿﭻ ﺟﺎ ﻧﺮﺳﯿﺪﯾﻢ ! ﺍﺻﻼﻫﯿﭻ ﻣﻨﺒﻌﯽ ﺩﺭﺑﺎﺭﻩ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﭘﺪﺭﯼ ﻋﻄﺎﺭ ﭘﯿﺪﺍ ﻧﻤﯽﺷﺪ . ﺯﻥ ﺩﺍﯾﯿﻢ ﺭﻓﺘﻪ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺩﺍﺩ ﻭ ﺑﯿﺪﺍﺩ ﮐﻪ ﺍﯾﻦ ﭼﻪ ﺗﺤﻘﯿﻘﯽ ﺑﻪ ﺑﭽﻪ ﻣﺮﺩﻡ ﻣﯿﺪﯾﻦ ! ﻋﻤﻪ ﯼ ﻋﻄﺎﺭ ﺑﻪ ﭼﻪ ﺩﺭﺩ ﺑﭽﻪ ﻣﯽﺧﻮﺭﻩ ﺁﺧﻪ ! ؟ ﻣﺪﯾﺮ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﻫﻢ ﮔﻔﺘﻪ ﺧﺎﻧﻢ ﻣﻮﺿﻮﻉ ﺗﺤﻘﯿﻖ ﺍﺻﻼ ' ﻋﻤﻪ ﯼ ﻋﻄﺎﺭ ﻧﺒﻮﺩﻩ ' ﺍﺋﻤﻪ ﯼ ﺍﻃﻬﺎﺭ ' ﺑﻮﺩﻩ !

من(😳) 

زن داییم (😦)

مدیر مدرسه(😟)

عمه عطآر(😱)

خود عطار(😐)

حمید معصومی نژاد، واحد مرکزی خبر رم(😑)

sh.a بازدید : 137 چهارشنبه 17 دی 1393 نظرات (0)

یک دختر کوچک به داروخانه رفت و گفت: معجزه دارید؟

مﻌﺠﺰﻩ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﯼ ﻭﺍﺳﻪ ﭼﯽ ﻋﺰﯾﺰﻡ؟ !

ﯾﻪ ﭼﯿﺰ ﺑﺪﯼ ﻫﺮ ﺭﻭﺯ ﺩﺍﺭﻩ ﺗﻮﯼ ﺳﺮ ﺩﺍﺩﺍﺵ ﮐﻮﭼﻮﻟﻮﻡ ﮔﻨﺪﻩ ﺗﺮ

ﻣﯽ ﺷﻪ !

ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯽ ﮔﻪ ﻓﻘﻂ ﻣﻌﺠﺰﻩ ﻣﯽ ﺗﻮﻧﻪ ﻧﺠﺎﺗﺶ ﺑﺪﻩ ، ﻣﻨﻢ ﻫﻤﻪ

ﭘﻮﻝ ﻫﺎﻡ ﺭﻭ ﺁﻭﺭﺩﻡ ﺗﺎ ﺍﻭﻧﻮ ﺑﺮﺍﺵ ﺑﺨﺮﻡ .

ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺑﺒﺨﺶ ﮐﻪ ﻧﻤﯽ ﺗﻮﻧﻢ ﮐﻤﮑﺖ ﮐﻨﻢ ، ﻣﺎ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﻣﻌﺠﺰﻩ

ﻧﻤﯽ ﻓﺮﻭﺷﯿﻢ.

ﭼﺸﻢ ﻫﺎﯼ ﺩﺧﺘﺮﮎ ﭘﺮ ﺍﺯ ﺍﺷﮏ ﺷﺪ ﻭ ﮔﻔﺖ :

ﻭﻟﯽ ﺍﻭﻥ ﺩﺍﺭﻩ ﻣﯽ ﻣﯿﺮﻩ ، ﺗﻮﺭﻭ ﺧﺪﺍ ﯾﻪ ﻣﻌﺠﺰﻩ ﺑﻬﻢ ﺑﺪﯾﺪ .

ﻧﺎﮔﻬﺎﻥ ﺩﺳﺘﯽ ﻣﻮﻫﺎﯼ ﺩﺧﺘﺮ ﮐﻮﭼﻮﻟﻮ ﺭﻭ ﻧﻮﺍﺯﺵ ﮐﺮﺩ ﻭ

ﺻﺪﺍﺋﯽ ﮔﻔﺖ :

ﺑﺒﯿﻨﻢ ﭼﻘﺪﺭ ﭘﻮﻝ ﺩﺍﺭﯼ؟

ﭘﻮﻝ ﻫﺎ ﺭﻭ ﺷﻤﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ :

ﺧﺪﺍﯼ ﻣﻦ ﻋﺎﻟﯿﻪ ، ﺩﺭﺳﺖ ﺑﻪ ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﺧﺮﯾﺪ ﻣﻌﺠﺰﻩ ﺑﺮﺍﯼ

ﺩﺍﺩﺍﺵ ﮐﻮﭼﻮﻟﻮﺕ !

ﺑﻌﺪ ﻫﻢ ﮔﺮﻡ ﻭ ﺻﻤﯿﻤﯽ ﺩﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮ ﺭﻭ ﮔﺮﻓﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ ﻣﻨﻮ

ﺑﺒﺮ ﺧﻮﻧﻪ ﺗﻮﻥ ﺗﺎ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﻣﯽ ﺗﻮﻧﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﺩﺍﺩﺍﺷﺖ ﻣﻌﺠﺰﻩ ﺗﻬﯿﻪ

ﮐﻨﻢ؟ !

ﺍﻭﻥ ﻣﺮﺩ ﻓﻮﻕ ﺗﺨﺼﺺ ﺟﺮﺍﺣﯽ ﻣﻐﺰ ﺑﻮﺩ

 

ﺩﻭ ﺭﻭﺯ ﺑﻌﺪ ﻋﻤﻞ ﺑﺪﻭﻥ ﭘﺮﺩﺍﺧﺖ ﻫﯿﭻ ﻫﺰﯾﻨﻪ ﺍﺿﺎﻓﻪ ﺍﯼ ﺍﻧﺠﺎﻡ

ﺷﺪ.

ﻣﺪﺗﯽ ﺑﻌﺪ ﻫﻢ ﭘﺴﺮﮎ ﺻﺤﯿﺢ ﻭ ﺳﺎﻟﻢ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﺑﺮﮔﺸﺖ.

 

دکتر ارنست گروپ رئیس سابق بیمارستان هانوفر المان .

چندی پیش این خاطره رو در یک کنفرانس علمی مطرح کرد.

و اون مرد جراح کسی نبود جز پروفسور مجید سمیعی.بافتخارایرانی بودن وایرانی ماندن چنین شخصیت والایی کلاه ازسربرمیدارم

sh.a بازدید : 107 چهارشنبه 17 دی 1393 نظرات (0)

لره داشت واسه دوستش

خاطره تعریف میکرد میگفت:

رفته بودم جنگل

یه خرس افتاده بود دنبالم

هی من میدویدم

هی اون لیز میخورد.

 

دوستش میگه :

از ترس نریدی به خودت؟

 

لره میگه :

پس فکر کردی خرسه روی چی لیز میخورد؟!

sh.a بازدید : 132 چهارشنبه 17 دی 1393 نظرات (1)

این نیز بگذرد

 

ﺭﻭﺯﯼ ﺍﺯ ﮐﻮﭼﻪ ﭘﺲ ﮐﻮﭼﻪ ﻫﺎﯼ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺷﻬﺮ

ﻣﯿﮕﺬﺷﺘﻢ ، ﭼﺸﻤﻢ ﺑﻪ ﻣﺮﺩﯼ ﺑﺎ ﻟﺒﺎﺱ ﻭ ﮐﻔﺸﻬﺎﯼ

ﮔﺮﺍﻧﻘﯿﻤﺖ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺩﯾﻮﺍﺭﯼ ﺧﯿﺮﻩ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﻭ

ﻣﯿﮕﺮﯾﺴﺖ . ﻧﺰﺩﯾﮑﺶ ﺷﺪﻡ ﻭ ﺑﻪ ﻧﻘﻄﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﺧﯿﺮﻩ

ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺑﺎ ﺩﻗﺖ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩﻡ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ :

"ﺍﯾﻦ ﻫﻢ ﻣﯿﮕﺬﺭﺩ"

ﻋﻠﺖ ﺭﺍ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ، ﮔﻔﺖ ﺍﯾﻦ ﺩﺳﺖ ﺧﻂ ﻣﻦ ﺍﺳﺖ. ﭼﻨﺪ

ﺳﺎﻝ ﭘﯿﺶ ﺩﺭ ﺍﯾﻦ ﻧﻘﻄﻪ ﻫﯿﺰﻡ ﻣﯿﻔﺮﻭﺧﺘﻢ..........

ﺣﺎﻝ ﺻﺎﺣﺐ ﭼﻨﺪﯾﻦ ﮐﺎﺭﺧﺎﻧﻪ ﺍﻡ . 

ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ ﭘﺲ ﭼﺮﺍ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺑﻪ ﺍﯾﻨﺠﺎ

ﺑﺮﮔﺸﺘﯽ؟ ﮔﻔﺖ ﺁﻣﺪﻡ ﺗﺎ ﺑﺎﺯ ﺑﻨﻮﯾﺴﻢ :

"ﺍﯾﻦ ﻫﻢ ﻣﯿﮕﺬﺭﺩ !!!

 

گر به دولت برسی 

مست نگردی مردی

گر به ذلت برسی 

پست نگردی مردی

اهل عالم همه بازیچه دست هوسند

گرتوبازیچه این دست نگردی مردی

sh.a بازدید : 106 دوشنبه 15 دی 1393 نظرات (0)

سؤال و جواب در كلاس درس.

 

استاد: به نظر شما چرا حضرت محمد(ص)،

دانشجوها: اللهم صل علي محمد و آل محمد!

استاد: بله آفرين! ميخواستم از شما بپرسم که چرا حضرت محمد…

 دانشجوها: اللهم صل علي محمد و آل محمد!

استاد: انشاء الله! 

به نظر شما چرا حضرت محمد…

دانشجوها : اللهم صل علي محمد و آل محمد!

استاد: لا اله الا الله! چرا آن حضرت…

دانشجوها : کدام حضرت؟

استاد: حضرت محمد!

دانشجوها: اللهم صل علي محمد و آل محمد...!!!!

 

 

 

حال كردين؟؟؟

اصلأ حواستون بود مجبورتون كردم صلوات بفرستين؟؟

ثواب این صلوات ها 90تاش مال خودتون ده تاش هم براي اموات من.

 

اگه خوشت اومد بفرستش واسه دیگران.😊😊

sh.a بازدید : 112 دوشنبه 15 دی 1393 نظرات (0)

: من نمیگم به زنا گواهینامه ندن

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

ولی حد اقل براشون خیابون جداگونه درست کنن برن همونجا برا خودشون مسخره بازی در بیارن😄

________________________

 

 دختره پست گذاشته بود:وحشی تر از آنم که بتوانی رامم کنی...

 

منم واسش نوشتم:هوشـــــــههههههه 

اوررررررررههههه......

چه خه...چخه

بــیَـــه بـــیَـــه

آرام باش حیوان :|

 

يه مسلمون بياد بگه واسه چى بلاک شدم؟؟؟ :|

😂😂😂

 

________________________

خودکشی مال خارجیاست.....

ما یه نون و ماستم بخوریم سرطان میگیریم میمیریم

 

________________________

 

 من موندم

اگر توی اون دنیا نامه اعمال خوبم رو بدن دست راستم

اعمال بدمو بدن دست چپم

.

.

.

گوشيمو چیکارکنم؟؟؟

 

________________________

 

 ﺍﻏﻠﺐِ ﺧﺎﻧﻮﻣﺎﯼِ ﺑﺎﻻﯼِ 50 ﺳﺎﻝ، ﯾـﻪ ﺧﺎﻃﺮﮤ ﻣﺸﺘﺮﮎ ﺩﺍﺭﻥ.

.

.

.

.

.

.

.

.

ﺟَـﻮﻭﻥ ﮐــﻪ ﺑــﻮﺩﻡ ، ﻫـﻤـﻪ ﺑـﻬﻢ ﻣﯿﮕـﻔـﺘـﻦ ﻋـﯿـﻦِ

ﮔـﻮﮔـﻮﺷـﯽ ^_^

 

_________________________

 

 چیزی که من از برنامه ماه عسل فهمیدم اینه که :

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

 

اینقدر که احسان علیخانی کت شلوار داره من جوراب ندارم!

_________________________

 

آیا شست جورابتان سوراخ شده است؟

 آیا جوراب دیگری ندارید؟

 آیا از بیرون افتادنِ شستِ پایتان خجالت میکشید؟

 ما برای شما راه حلی داریم:

لنگه ها رو جابجا کن،سوراخش میفته رو انگشت کوچیکه معلوم نمیشه!ـــــــــ

صد در صد تضمینی

 

 

_________________________

 

می دونین چرا هویج نارنجیه؟؟؟؟

 

 

 

چون بهش میاد ...

حالا می دونی چرا خیار سبزه ؟؟؟؟

چون نارنجی بهش نمیاد 

😐😐😐

من روانی نیستم ... فقط فشار زندگی اینجوریم کرده !!!!!

خستم !!! میفهمیییی ؟ خسته !!!!

 

 

_______________________

 

: دختر همسایمون قیافه اش عین خر شرکه-:)))))! بعد از من میپرسه:

 بنظرت اگه برم دانشگاه چه کار کنم که پسرا مزاحمم نشن؟:||||||||

به نظر شما من چجوری بزنمش که مرگش طبیعی جلوه کنه؟!؟هاااااان

 

 

[0____________________

 

 ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺧﺮﯾﺪ :

ﻣﺮﯾﻢ ﺟﻮﻥ ﺍﯾﻦ ﻣﺎﻧﺘﻮ ﭼﻨﺪ ؟

650 ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ

ﺍﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭ ﭼﻪ ﺍﺭﺯﻭﻥ ..........

ﭘﺴﺮﺍ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺧﺮﯾﺪ :

ﺍﺣﻤﺪ ﺯﯾﺮ ﺷﻠﻮﺍﺭﯼ ﭼﻨﺪ ؟

ﺳﻪ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ

ﺧﺎﮎ ﺗﻮ ﺳﺮﺕ، ﮐﺮﺩﻥ ﺗﻮ ﭘﺎﭼﺖ ، ﯾﺎﺭﻭ ﻗﯿﺎﻓﺘﻮ

ﺩﯾﺪﻩ ﻓﻬﻤﯿﺪﻩ ﮔﺎﻭﯼ

.................................

‬: خاطرات تلخ يك سرباز:

يه بنده خدایی ﺗﻌﺮﻳﻒ ﻣﻴﻜﺮﺩ ﺳﺮﺑﺎﺯ که ﺑﻮﺩﻡ يه ﺭﻭﺯ ﺳﺮ ﭘﺴﺖ، ﻣﻮﺭﭼﻪ ﻫﺎیی ﺭﻭ که ﭘﺸﺖ ﺳﺮ ﻫﻢ به ﺭﺩﯾﻒ ﻣﯿﺮﻓﺘﻦ ﻧﻈﺮﻡ ﺭﻭ ﺟﻠﺐ ﮐﺮﺩﻥ. ﺭﻓﺘﻢ ﺟﻠﻮ ﺩﯾﺪﻡ ﻫﺮﮐﺪﻣﺸﻮﻥ یه ﺗﺨﻤﻪ ﻫﻨﺪﻭﻧﻪ ﺩﻫﻦ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﻭ ﻣﯿﺒﺮﻥ. ﻣﻨﻢ که ﺣﻮﺻﻠﻢ ﺳﺮ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ٬ ﯾﮑﯽ ﯾﮑﯽ ﺗﺨﻤﻪ ﻫﺎ ﺭﻭ ﺍﺯ ﺍﻭﻧﺎ ﻣﯿﮕﺮﻓﺘﻢ ﻭ ﻣﯿﺨﻮﺭﺩﻡ. ﺧﺎﻡ ﺑﻮﺩﻥ٬ ﻭﻟﯽ ﺧﻮﺷﻤﺰﻩ... ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺘﯽ ﮔﺬﺷﺖ ﺗﺎ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺑﺮﻡ ﺍﻧﺒﺎﺭﺷﻮﻧﻮ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﻨﻢ ﻭ ﺭﺍﺣﺖ ﺑﺸﯿﻨﻢ یه ﺟﺎ ﺗﺨﻤﻪ ﺑﺨﻮﺭﻡ. یه ﺧﻮﺭﺩﻩ که ﺭﺩﺷﻮﻧﻮ ﮔﺮﻓﺘﻢ٬ ﻭﺍﯼ ﻭﺍﯼ ﭼﺸﻤﺘﻮﻥ ﺭﻭﺯ ﺑﺪ ﻧﺒﯿﻨﻪ٬ ديدم یارو که یه دل ﺳﯿﺮ ﻫﻨﺪﻭﻧﻪ ﺑﺎ ﺗﺨﻢ ﺧﻮﺭﺩﻩ ﺑﻮﺩ٬ یه ﺟﺎ ﺭﯾﺪﻩ ﺑﻮﺩ 

 

 

 

کلید اسرار: میازار موری که دانه کش است...!:)))))

..........................

استاد جغرافیا سر کلاس سکته میکنه.....

 

 

 

 

 بعد از تحقیق میفهمن دانشجوی لر ازش پرسیده خط استوا اعتباریه یا دائمی.

sh.a بازدید : 94 دوشنبه 15 دی 1393 نظرات (0)

ﺗﻮﺭﯾﺴﺘﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺍﺳﭙﺎﻧﯿﺎ ﺳﻔﺮ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﺧﺎﻃﺮﻩ ﺟﺎﻟﺒﯽ ﺭﺍ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﮐﺮﺩ : ﻣﯿﮕﻔﺖ ﺩﺭ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺭﻭﺳﺘﺎﻫﺎﯼ ﺍﺳﭙﺎﻧﯿﺎ ﻭﺍﺭﺩ ﻗﻬﻮﻩ ﺧﺎﻧﻪ ﺍﯼ ﺷﺪﻡ ﻭ ﺑﺮﺍﯼ ﺧﻮﺩ ﻭ ﻫﻤﺮﺍﻫﻢ ﻗﻬﻮﻩ ﺳﻔﺎﺭﺵ ﺩﺍﺩﻡ . ﺩﺭ ﺣﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﻣﻨﺘﻈﺮ ﺳﻔﺎﺭﺷﻤﺎﻥ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﺩﺭ ﮐﻤﺎﻝ ﺗﻌﺠﺐ ﺩﯾﺪﯾﻢ ﮐﻪ ﺑﻌﻀﯽ ﺍﺯ ﻣﺸﺘﺮﯾﺎﻥ ﺟﻠﻮﯼ ﭘﯿﺸﺨﻮﺍﻥ ﺁﻣﺪﻩ ﻭ ﺩﺭ ﺣﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﺧﻮﺩﺷﺎﻥ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﻮﺩﻧﺪ ﺳﻔﺎﺭﺵ ﺩﻭﺗﺎ ﭼﺎﯾﯽ ﻭ ﯾﺎ ﺩﻭﺗﺎ ﻗﻬﻮﻩ ﺭﺍ ﻣﯿﺪﺍﺩﻧﺪ ﻭ ﻣﯿﮕﻔﺘﻨﺪ ﯾﮑﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﺧﻮﺩﻡ ﻭ ﯾﮑﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﺩﯾﻮﺍﺭ. ﺍﺯ ﻧﻮﻉ ﺳﻔﺎﺭﺵ ﺩﺭ ﺣﯿﺮﺕ ﻣﺎﻧﺪﯾﻢ . ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺷﺪﯾﻢ ﮐﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮕﻮﻧﻪ ﺳﻔﺎﺭﺵ ﭘﯿﺸﺨﺪﻣﺖ ﯾﮏ ﺑﺮﮔﻪ ﮐﻮﭼﮏ ﮐﻪ ﺭﻭﯼ ﺁﻥ ﭼﺎﯼ ﻭ ﯾﺎ ﻗﻬﻮﻩ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺍﺳﺖ ﺑﻪ ﺩﯾﻮﺍﺭ ﭘﺸﺖ ﺳﺮﻣﺎﻥ ﭼﺴﺒﺎﻧﺪ ﻭ ﺟﺎﻟﺐ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺩﯾﻮﺍﺭ ﭘﺸﺖ ﺳﺮﻣﺎ ﭘﺮ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺑﺮﮔﻪ ﻫﺎ ﺑﻮﺩ. ﺩﺭ ﺫﻫﻨﻤﺎﻥ ﻫﺰﺍﺭﺍﻥ ﻓﮑﺮ ﺑﻪ ﻭﺟﻮﺩ ﺁﻣﺪ ﮐﻪ ﺩﻟﯿﻞ ﺍﯾﻦ ﮐﺎﺭ ﭼﯿﺴﺖ ﻭ ﺍﯾﻦ ﺣﺮﮐﺖ ﯾﻌﻨﯽ ﭼﻪ؟ ﺩﺭ ﺍﻓﮑﺎﺭ ﺧﻮﺩ ﻏﻮﻃﻪ ﻭﺭ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﮐﻪ ﺁﺩﻡ ﻓﻘﯿﺮ ﻭ ﮊﻧﺪﻩ ﭘﻮﺷﯽ ﻭﺍﺭﺩ ﻗﻬﻮﻩ ﺧﺎﻧﻪ ﺷﺪ ﻭ ﺳﻔﺎﺭﺵ ﯾﮏ ﻗﻬﻮﻩ ﺩﺍﺩ ﺍﻣﺎ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﺟﻤﻠﻪ " ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺑﯽ ﺯﺣﻤﺖ ﯾﮏ ﻗﻬﻮﻩ ﺍﺯ ﺣﺴﺎﺏ ﺩﯾﻮﺍﺭ " ﻭ ﭘﯿﺸﺨﺪﻣﺖ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﮐﺎﻏﺬﻫﺎ ﺭﺍ ﺭﻭﯼ ﺁﻥ ﻗﻬﻮﻩ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺍﺯ ﺭﻭﯼ ﺩﯾﻮﺍﺭ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﻭ ﭘﺎﺭﻩ ﮐﺮﺩ ﻭ ﯾﮏ ﻗﻬﻮﻩ ﺑﻪ ﺁﻥ ﻣﺮﺩ ﻓﻘﯿﺮ ﺩﺍﺩ ﺑﺪﻭﻥ ﺁﻧﮑﻪ ﺍﺯ ﺁﻥ ﻣﺮﺩ ﭘﻮﻟﯽ ﺑﮕﯿﺮﺩ. ﻭ ﻣﺎ ﺩﺭ ﺧﯿﺎﻝ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺍﻧﺪﯾﺸﻪ ﺍﯾﻢ : ﻓﻘﻂ ﻣﺎﺑﻪ ﺑﻬﺸﺖ ﻣﯿﺮﻭﯾﻢ ...

درباره ما
Profile Pic
بهترین سایت دانلود اهنگ
اطلاعات کاربری
  • فراموشی رمز عبور؟
  • آرشیو
    نظرسنجی
    نظر شما دربارهی این سایت
    کدهای اختصاصی